il est parti en juillet 2012, avec des promesses plein les poches, un container d'effet personnel. quelques jours avant son départ, nous avons été au resto ensemble, nous nous sommes dit au revoir, comme si nous allions nous revoir bientôt.

à part 2-3 facetime et quelques photos par mail, nous ne l'avons plus revu. beaucoup de mails échangés par contre. des mails déçus, des mails heureux, des mails qui partent en vrille.

3 ans et demi à tenter de se faire une place dans ce pays, à apprendre la langue, à renouveler son visa, à finir par comprendre que là-bas, les sourires et les promesses c'est du vent. que si tu es blanc et sans le sous, tu ne peux arriver à rien.

alors il revient. en urgence. pour ne pas finir en prison. parce que là-bas, c'est pas comme ici, quand tu n'as plus de papiers en règle, tu es mis au trou. et les prisons là-bas, c'est pas les prisons d'ici.

cela fait 2-3 semaines qu'il parle de son retour, qu'il a demandé à ses amis de lui payer le billet, parce qu'il n'a plus rien. parce que c'est la fin de son rêve. pour le moment.

samedi, nous avons reçu le mail de confirmation de son retour, il rentre demain matin. arrivée prévue à 7h à l'aéroport.

du coup, ce fut un peu panique à bord, parce qu'il a toujours été convenu que s'il rentrait, on l'hébergerait.

on a une chambre pour lui mais il sera loin de tout dans notre campagne. on ne sait pas très bien si d'autres personnes se sont proposées pour l'héberger. quoi qu'il en soit, demain, le géant a pris congé et ira le chercher.

on ne sait pas trop ce qui nous attend. 3 ans et demi de galère ça vous change un homme. d'autant qu'il rentre déçu, la queue entre les jambes comme on dit.

avec une enième promesse d'emploi, dans un autre pays, pour la mi-mars.

d'ici-là, on va y aller petit à petit. un jour à la fois. ce ne sera pas facile, ni pour lui, ni pour nous.

je compte lui faire un bon steak frites demain, mais j'ai peur que ça le rende malade, lui qui a mangé une nourriture complètement différente pendant 3 ans et demi. enfin, s'il tient le coup jusqu'à l'heure du repas, parce qu'il sera bien fatigué en arrivant je suppose. 14h de vol si on a bien compté + le décalage horaire....

on est content de le retrouver, même dans ces conditions et on espère que ça se passera bien. on y verra plus clair fin de semaine.

aujourd'hui a eu lieu l'enterrement du papa d'une collègue. collègue plus jeune que moi, papa pas bien vieux non plus je pense.

quelques collègues ont assisté à la cérémonie et forcément, à leur retour, ça papote, ça discute. et une collègue de dire que c'était quand même dur d'assister à ce genre de cérémonie parce que ce n'est pas "naturel" de perdre son papa si jeune et d'ajouter "enfin, toi tu sais ce que c'est".

et là, je me sens terriblement mal à l'aise parce qu'en fait, non, je ne sais pas ce que c'est. enfin, pas dans le sens dans lequel la collègue l'entendait.

oui, j'ai perdu mon père, oui, j'ai assisté à son enterrement mais non il n'y avait pas la même émotion. loin de là.

certes, j'étais triste mais plus par le fait que ma mère, ma soeur, mes nièces étaient tristes que par le fait d'avoir perdu mon père.

je me souviens, dans la voiture, en revenant de chez ma mère le jour du décès de mon papa, avoir dit au géant "je suis censé pleurer là non?". mais non.

vous me trouverez probablement sans coeur mais je ne sais même pas dire depuis quand il est décédé. et là je vais vérifier dans l'historique de mon blog et oh lala, déjà 5 ans... bref...

donc, non, sérieusement, je ne sais pas ce que c'est.

je commence à comprendre celles qui sombrent dans de sombres travers, celles qui complexent à mort pour des bêtises.

que j'ai eu la chance d'être une ado toute mince, qui n'était pas au courant de tous ces problèmes de régime, de sport, de calories, etc... on me disait toujours que j'aurais du faire mannequin, 1m75, 58 kilos c'était la classe.

aujourd'hui, à 36 ans et 10-12 kilos de plus, je comprends mieux ce qui peut se passer dans la tête de celles qui partent dans les extrêmes. parce que j'ai beau avoir la tête sur les épaules la plupart du temps, à force de matraquage, à force de partage d'expérience, à force de tout et de rien, hé bien parfois il m'arrive de douter.

pourtant, le matin, tout va bien, devant le miroir, avant de m'habiller, j'aime mon corps. ce qui n'était pas le cas l'année dernière, merci le jogging et le gainage.

et puis parfois je monte sur la balance et là c'est le drame. pour un bête chiffre.

et puis je lis des blogs, je parcours hellocoton, je parcours facebook et je culpabilise.

parce que je mange de la viande, parce que je bois de l'alcool, parce que je ne crache pas sur une raclette ou un bon restaurant avec entrée-plat-dessert.

et là, je me dis que merde ça suffit. ça suffit de me laisser influencer par le monde extérieur. seul mon regard compte après tout et mon regard est assez content de ce qu'il voit dans le miroir. bien sûr, je l'ai déjà dit et je le pense encore mes os me manquent, mais voilà j'ai 36 ans plus 15 ni 20, j'ai un mode de vie tout à fait différent aujourd'hui et je suis beaucoup plus heureuse en plus.

alors je dis bye bye la balance pendant un temps et fuck les donneurs de leçon.

j'aime mon corps et je lui fais du bien parce que j'en ai envie, pas pour faire comme machin ou truc. le jogging, j'ai commencé à en faire pour retrouver un peu de tonus et les effets bénéfiques m'ont incités à continuer, le gainage pareil, c'est bon pour mon dos du coup je continue (2min10 maintenant).

j'aime les fruits et les légumes, surtout les légumes d'ailleurs et j'en profite, j'adore cuisiner avec Philippe et j'adore mes salades de crudités aussi.

mais j'aime aussi un gros steak ou un gratin ou des croquettes et je ne vais pas m'en priver.

je trouve ça dingue que je vienne à tenir un discours pareil. ça devrait me passer au dessus, parce qu'à part un pote qui aime bien taquiner, je n'ai jamais eu de remarques négatives sur mon corps ni sur ma façon de vivre.

il n'y a que moi qui arrive à me pourrir la vie avec des conneries pareilles.

comme pour le 11 septembre, les événements de la journée d'hier me sont un peu passée dessus tout au long de la journée. c'est une collègue qui m'a annoncé la nouvelle et j'ai fait genre "ah bon, c'est dingue!" sous-entendu "laisse-moi bouffer devant internet".

mais ensuite, difficile de passer à côté, je me suis rebranchée à la radio et le journal en parle forcément.

un petit tour sur facebook et je commence à réaliser l'ampleur de la chose.

et je vois (je lis? j'entends? je ne sais plus) que Cabu fait partie des victimes. je ne lis pas Charlie l'Hebdo, j'ai souvent du mal avec les caricatures un peu trop poussées.

pour certains (pour beaucoup même à les en croire), Charlie l'Hebdo c'est leur adolescence, limite leur livre de chevet.

peut-être.

moi, Cabu, ce sont mes années Dorothée. le nez de Dorothée c'est lui.

et c'est cette part d'enfance qu'ils ont tué hier.

je comprends la mobilisation de tout le monde sur les réseaux sociaux, je comprends tous les "je suis Charlie". parce qu'ils se sont attaqués à quelque chose qui devrait être inattaquable.

parce qu'ils ont voulu tuer l'humour.

parce que c'est juste horrible ce qu'ils ont fait. j'ai encore la chair de poule rien qu'à la pensée de la vidéo de l'exécution du policier.

alors, non, je ne suis pas Charlie non plus.

mais je pleure avec mon enfance. je pleure avec le nez de Dorothée.

on ne tue pas l'humour. l'humour est immortel.

il est un regard, un regard qui voit le moindre de mes faux pas, la moindre de mes bourdes, le moindre oubli, la moindre trace laissée.

il est un regard qui me fatigue, qui me rapetisse, qui se veut "pour mon bien" mais qui me fait plus de mal que de bien.

il est un regard qui ma rappelle, jour après jour, que la perfection si elle existe ne passe forcément pas par moi.

et il est un rire dans ma tête quand je vois un nom "rigolo" (c'est pas bien de se moquer) dans un dossier que je traite.

et il est un rire dans ma tête quand je marche à côté d'une femme dont le sac couine.

et il est un rire dans ma tête quand je marche sur les plaques qui sont posées sur le trottoir pour permettre aux camions d'entrer sur le chantier à côté de mon bureau et que ç fait "boing boing" parce qu'elles ne sont pas tout à fait plates.

je me raccroche à ce rire pour ne pas me focaliser sur le regard.

parfois ça va, parfois ça va pas.

je crois que pour une fois l'hiver me pèse et j'aime pas ça.