7 nouvelles choses sur moi.... pas facile, depuis le temps que je vous raconte ma vie, j'ai parfois l'impression que vous devez me connaître mieux que mes amies les plus proches. mais bon soit, quand c'est memy qui demande, je veux bien me creuser les méninges.

cela faisait un moment que je voulais vous parler de timidité, parce que je suis timide et que ça m'handicape encore régulièrement. je fais de sacrés progrets il est vrai et la plupart du temps, à part le rougissement instantané (mais je rougis pour tout et n'importe quoi c'est franchement pénible), ça passe inaperçu mais à d'autres moments je suis complètement bloquée, incapable de faire ce que je voulais faire parce que j'ose pas. comme cette fois, à la fête médiévale, où j'avais décidé d'aller acheter des tartes al'djote et où je suis revenue sans rien tout simplement parce que j'ai pas osé demander. "y avait trop de monde au stand" que j'ai dit. mouais....

voici donc 7 choses que ma timidité m'a fait faire:

*maman d'unick m'envoie acheter des piles, la caissière se trompe quand elle me rend la monnaie, je le vois mais je ne dis rien. "j'ai perdu le ticket de caisse" que je dis. mouais... je me suis fait engueuler oui! encore aujourd'hui, je serais capable de ne pas dire à la caissière qu'elle s'est trompée.

*je vais chercher le pain avant un départ en vacances. je demande un pain gris. "blanc?" me demande la boulangère. "oui" que je dis. et quand on a déballé le pain j'ai remis la faute sur la boulangère "m'enfin j'avais demandé un gris, pourquoi elle a mis un blanc?"

le combo "voyage au ski" à 14-15 ans.

*quand j'étais stressée, j'avais tendance à vomir. je monte dans le car, je sens le stress qui monte, mon stress se retrouvera sur ma manche, heureusement y avait pas grand-chose. j'avais pas osé demander à ma voisine de bouger (le car n'était pas encore parti j'aurais pu sortir pour aller poser mon stress ailleurs).

*on essaye les chaussures, je n'ose pas dire qu'elles sont trop serrées. sur le coup, je n'ai pas senti grand chose, mais j'ai quand même perdu mes 2 ongles de gros orteils à cause de ces chaussures trop serrées.

*et bien sûr, je n'ai pas osé dire que mes ongles devenaient bleus après mon retour du ski, je me suis soignée toute seule comme une grande, ça m'aura pris des années avant de retrouver des ongles nickels.

*y avait un garçon qui me plaisait bien (Albin, il était parfait physiquement). il était avec sa copine mais à 14-15 ans mater me suffisait amplement. lors d'une soirée au châlet, il m'invite à danser un slow, j'ai dit non. je m'en veux encore.

fin du combo

et le pire du pire:

*un autre voyage en car, en été. je dois faire pipi.  y a pas de toilettes dans le car, pas d'arrêts prévus avant l'arrivée. le plus discrètement possible (il n'y avait heureusement personne à côté de moi) j'ai glissé des mouchoirs dans ma culotte et arriva ce qui devait arriver. j'ai trop honte pour vous dire quel âge j'avais.

voilà, maintenant on arrête de dire qu'être timide c'est mignon....

il y a quelques temps la fée tatouée publiait un billet que j'aurais pu écrire moi-même, quasiment mot pour mot. je vous invite à le lire ici.

au delà de tout ça, et même si j'ai des amis formidables et qu'on s'invite les uns chez les autres très régulièrement, je n'ai pas l'impression d'être toujours à ma place. comment expliquer ce sentiment?

j'aimerais pouvoir me dire "peu importe la journée de merde que je vais passer au boulot, peu importe les tracas du quotidien, je sais que près d'eux je serai à ma place, tout se passera bien, il n'y aura pas de couac, pas de jugement, je serai juste bien". je ne suis qu'extrêmement rarement "juste bien". il y a toujours bien un moment où je vais me sentir décalée, où je vais faire une boulette, où on va me faire une remarque, où je vais perdre pied et me refermer comme une huître.

quand ma copine C m'a "vendu" le jeu de rôle, elle m'a dit "on est une grande famille, tu vas voir c'est super les relations qu'on peut avoir entre nous". je veux bien la croire. mais je n'ai pas ressenti ça. parce que je suis méfiante de base, parce que je n'ose pas aller vers les gens et que j'ai l'air souvent peu engageante.

j'aimerais être comme monsieur F, à papoter avec tout le monde, à avoir le contact facile. c'est quand même plus facile pour s'intégrer dans un groupe. moi j'observe, je souris, je me glisse parmi les gens, sans bruit.

des années d'expérience dans le rôle de celle qu'on ne se laisse pas voir. ce n'est pas la faute des autres, je sais bien que ça vient de moi. mais comme le dit la fée tatouée, changer au bout de tant d'années ce n'est pas simple, ça ne se fait pas en un jour. j'ai déjà fait de fameux progrès en matière de socialisation.

par exemple, avec le GN, avant je me serais senti triste, déçue de ne pas avoir intégrée comme je le voulais. maintenant, j'ai apprécié les contacts que j'ai eu, j'ai bien ri avec certains. ils ne me reconnaîtront peut-être pas en rue ou dans un prochain événement du genre mais sur le moment c'est sympa. un pied dedans, un pied dehors.

bien sûr j'aimerais toujours être importante pour quelqu'un ou pour un groupe, j'aimerais qu'on me dise "ah c'est cool que tu sois là, tu te souviens la dernière fois?".

des années de solitude ont un prix, il faut l'accepter et continuer d'avancer.

je ne les compte plus les lots de 11 questions auxquels j'ai déjà répondu. voici le lot suivant, questions posées par etcetera:

Quelle est ta plus grande peur ? j'ai extrêmement peur du jour où je perdrai ma maman et également du jour où le géant perdra un de ses parents. ça va certainement pas être drôle... et je crains les conséquences de ces pertes.

Si tu devais te définir en trois qualités ET trois défauts, lesquels seraient-ils ? heu, joker? j'ai les défauts de mes qualités, je suis aussi bien très tolérante que totalement intransigeante, asociale aussi bien qu'ouverte, facile à vivre aussi bien que chieuse de première catégorie.

Quel animal aimerais-tu être ? une chauve-souris! ou alors un faucon.

En quelle partie du corps souhaiterais-tu te voir réincarner ? originale la question! j'aimerais être réincarner en fossettes dorsales, je trouve le bas du dos super joli (aussi bien chez l'homme que chez la femme). par contre je n'aime pas la tatouages de bas du dos.

Quand tu étais petite, comment te voyais-tu plus grande ? le cliché "mari, maison, enfant, chien". en fait, je me voyais reproduire le schéma dans lequel je vivais (avec une meilleure relation entre mon mari et moi qu'entre mes parents évidemment).

Quel mot de la langue française préfères-tu?difficile d'en choisir un. j'aime bien les mots qui se termine en "ible" ou en "able".

Sushis ou hamburgers ? hamburgers! avec tout ce qui faut à l'intérieur! mais pas du fast-food, du bon hamburger fait maison.

Or ou argent ? argent, depuis toujours.

Le meilleur tour que tu aies joué à quelqu'un ? je ne suis pas fourbe. je suis nulle pour faire tourner les gens en bourrique.

Ton pire cauchemar ? vivre une journée où tout me tomberait dessus en même et finir par terre sans pouvoir me relever.

Qu'emporterais-tu sur une île déserte ? une connexion internet! ou le géant.... j'hésite, héhé

donc, je voulais vous parler de quelque chose et j'hésitais à le faire parce que franchement je suis mal placée pour en parler, oui mais voilà je le ressens aussi alors je vais en parler.

l'autre jour je vous parlais de mon reflet dans la porte de la cuisine. ce reflet est plutôt joli, mince, svelte, rien à dire ou presque. je m'entends bien avec cette fille-là, celle qui vit dans le miroir. je lui offre des vêtements, je la maquille, je la nourris, je la coiffe, je la respecte. oui mais... autant j'apprécie ce reflet dans le miroir autant il n'est pas "moi". le "moi" que j'ai dans la tête.

j'ai souvent entendu maman d'unicks dire qu'elle ne se reconnaissait pas dans le miroir, que dans sa tête elle avait toujours l'image de celle qu'elle était à 20 ans (et pour que vous vous rendiez compte, je n'ai jamais réussi à rentrer dans sa robe de mariée, c'est vous dire si c'était un petit gabarit). je comprenais ce qu'elle voulait mais jamais je n'aurais pensé que je le vivrais aussi.

pourtant je n'ai pas pris beaucoup de poids. en toute honnêteté, suite à la dernière pesée (et je n'ajouterai pas l'excuse des hormones même si effectivement je me suis pesée à la veille de mes règles), il y a 7 kilos en plus sur ma balance qu'il y a 6 ans. oui, c'est la faute au géant, nananèreuh. en gros les 3 premiers kilos se sont greffés dans les 6 premiers mois, amour, changement de régime (apéro bonjour, vinasse bonjour, bière bonjour). les 4 autres se sont insinués sournoisement les années suivantes.

7 kilos. ce n'est absolument rien étant donné que mon poids est toujours idéal (en fait j'ai tip-top le poids qu'il faut pour ma taille), IMC parfaitement normal (manquerait plus que ça) et taille 40 inchangée (puisqu'avant je faisais plutôt un 39 et maintenant un 41). je suis bien loin de ces filles qui prennent 10 kilos en 1 an ou 2 (voire même parfois par an).

et pourtant. je ne me reconnais pas partout. mes bras et mes mains sont toujours les miens. de mes genoux à mes pieds c'est toujours bien moi aussi. des fesses aux genoux ce n'est plus moi mais j'aime mieux (même si j'aimerais que mes cuisses ne se touchent pas, comme quoi ce n'est pas le "privilège" des grosses d'avoir les cuisses qui se touchent). il faut dire que les jambes de sauterelles ce n'est pas joli.

ce que je ne reconnais pas c'est entre les yeux et la taille. ça manque d'os. mes os me manquent. mes pommettes, mes clavicules, mes côtes surtout.

l'autre jour je suis tombée sur un reportage sur les "pro-ana", ces filles qui sont fières de s'affamer pour ressembler à des squelettes. une de ces filles a été suivie pendant un mois. une poignée de céréales le matin, un coca (light) à midi et je ne sais plus quoi le soir (probablement rien d'ailleurs), c'est tout ce qu'elle mangeait. l'avant-après était édifiant et je me suis prise à l'envier. à envier ses os.

honnêtement, si je n'étais pas si irascible quand j'ai faim, je ne mangerais rien de la journée juste dans l'espoir de retrouver mes os.

heureusement, je ne suis pas comme ces filles, j'aime manger, j'aime faire à manger et surtout je m'aime. je ne veux pas me faire de mal. je ne veux pas me priver.

je fais attention à ce que je mange 5 jours par semaine. et ça fonctionne. sur le géant... moi je ne bouge pas d'un poil. j'en suis venue à me dire que j'avais atteint mon poids de femme adulte. et le reflet dans la porte de cuisine me dit que je n'ai pas à me plaindre...

mes os me manquent quand même. je ne suis pas prête à en faire le deuil.