l'histoire qui ne m'est pas vraiment arrivée est la troisième. je ne me suis pas cassé le nez sur mon guidon de vélo après avoir observé un insecte quelconque.

non, je ne me suis pas cassé le nez comme ça. mais c'est ce que j'ai raconté à maman d'unicks quand je suis rentrée (maman d'unicks si tu passes par là, voici la vérité, à moins que tu ne la saches déjà...).

je n'avais pas le droit de quitter le petit parc quand je partais rouler toute seule. mais pas loin du parc, il avait une plaine de jeu avec un toboggan et des balançoires et j'y allais parfois malgré l'interdiction (trop une rebelle la petite unicks).

ce que j'aimais bien faire c'était de remonter le toboggan plutôt que de le descendre.

je remonte, je remonte, je remonte, j'arrive en haut, je relève la tête et bardaf c'est l'embardée, mon nez cogne la barre de lancement (vous voyez la barre à laquelle on s'accroche avec se lancer?).

ne pouvant bien évidemment pas avoué ce qui s'était réellement passé, il a bien fallu que j'invente un mensonge et c'est ainsi que l'histoire du guidon de vélo est arrivée.

je crois que c'est le seul mensonge que j'ai raconté à maman d'unicks...

j'ai un aveu à vous faire: depuis que je suis rentrée du ski, madame F et unicks n'ont plus été au sport... il y a d'abord eu la semaine du retour durant laquelle je voulais me reposer et ça tombait bien parce que madame F était occupée aussi. ensuite, monsieur et madame F ont fait des travaux dans leur maison donc leurs soirées étaient faites de peinture, de ponçage, etc... ensuite, il y a eu un rendez-vous ceci, une conférence cela. dur la vie de femme d'affaire pour madame F. donc pendant 1 mois j'ai pris du gras (nan, je rigole, j'ai pas à me plaindre). heureusement lundi nous avons été au cours, ouf!

et si j'ai manqué tant de cours, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même car il me suffirait de faire un effort pour pouvoir y aller toute seule. en effet, le géant n'est pas contre me prêter sa voiture pour que j'y aille toute seule. sauf que...

j'ai passé le permis à 18 ans et je n'ai plus jamais conduit depuis le jour où j'ai réussi le fameux examen de conduite.

quand j'étais à bruxelles, je n'avais pas besoin de voiture, les transports en commun étaient mes amis et j'allais à pieds au boulot.

depuis que je vis à mons, je suis dépendante des conducteurs si je veux aller plus loin que les limites de la ville.

je déteste être dépendante mais à la fois j'ai une trouille inexpliquée dès que je pense à reprendre le volant. je n'ai pas eu d'accident pendant les cours, le moniteur me disait même que je me débrouillais bien mais rien qu'à l'idée de reprendre la route aujourd'hui j'ai peur. peut-être parce que je me rends mieux compte des risques.

quoi qu'il en soit, je suis persuadée (enfin presque) qu'il me suffirait d'une fois pour reprendre confiance.

il faut que j'arrive à me donner un coup de pied au cul et à dire au géant "tape-moi sur un parking et je vais conduire" ("et casse-toi pendant un moment parce que j'ai pas envie que tu me regardes").

peut-être que le fait de vous en parler va me faire avoir la motivation pour le faire.

quoi qu'il en soit, ce ne sera pas avant le 1er mai parce qu'il faut que le parking soit vide donc que ce soit un dimanche et les 2 dimanches qui viennent nous avons déjà des projets donc voilà. d'ici à ce que je donne les résultats du concours j'aurai peut-être repris le volant.

mais je ne vous promets rien...

tout d'abord, il y a eu la peur, peur de ne pas assurer, peur de pas assumer. ces foutus restes de manque de confiance en moi qui font que je ne me sens pas tout de suite capable.

ensuite, il a fallu digérer, laisser les informations prendre place dans mon cerveau stressé.

puis, essayer de ne plus y penser.

alors seulement, reprendre le cours des événements, s'organiser, planifier, en parler.

après, se rendre compte que finalement, en faisant plus vite ceci, en déplaçant cela, on arrive à tout gérer comme il faut.

pour à terme se dire enfin "i can do it!", c'est pas si compliqué....

c'est le parcours d'unicks qui reçoit de nouvelles responsabilités...

il y a quelques mois, quelqu'un m'a dit cette phrase... "il y a un moment où il faut grandir". parce que je tiens un blog où j'étale ma vie et mes états d'âme... que devrait-on dire alors aux gens qui racontent la moindre nouveauté de leur vie sur facebook? si j'étale ma vie sur mon blog, c'est dans le cadre d'un véritable échange avec vous, mes chères blogocopines (rien que ce mot devrait faire sursauter la personne qui m'a dit que je devais grandir), dans le but aussi de prendre du recul sur ma vie et enfin pour garder une trace, comme mes journaux intimes...

changer son statut facebook pour un rien, ce n'est que de la vantardise, c'est attirer l'attention sur soi. attention, je ne parle pas des messages qui ont pour but de donner des nouvelles à la famille ou aux amis qu'on voit moins (par exemple en cas de maladie ou d'un changement genre un  déménagement) ni de ceux qui font partager une bonne nouvelle (naissance, promotion, etc...). mais bon, qu'est-ce qu'on s'en fout de ce que vous allez faire ce soir ou de ce que vous préparez à manger ou que votre gamin/chien/homme a fait une proute qui pue???

bref, fin de la parenthèse facebook.

donc il faudrait que je grandisse... et quoi? je devrais perdre toute originalité? toute spontanéité? toute joie de vivre? toute râlerie? je devrais devenir ennuyeuse, carriériste, ambitieuse?

non mais sérieusement? depuis quand grandir est synonyme d'abandonner toute fantaisie, d'arrêter de déconner?

à partir du moment où je paye mes factures, où je prends soin de mon intérieur, où je fais correctement mon boulot (j'ai même de nouvelles responsabilités à partir de 2011), qu'est-ce que ça peut faire que je raconte des conneries sur mon blog, en quoi ça peut gêner les gens que je fasse la danse de la joie parce que j'ai gagné un concours, qu'est-ce qui devrait m'empêcher de m'émerveiller devant le flocon de neige absolument parfait qui s'est posé sur ma manche (il était absolument magnifique)?

il y en a qui arrive peut-être à vivre sans tout ça et je trouve ça bien triste mais moi, j'ai besoin de tout ça pour vivre. si je n'avais pas ça, je n'aurais plus qu'à me jeter sous les rails du train (au moins pour une fois, je saurais pourquoi il a du retard), je serais malheureuse comme les pierres...

alors, non, si c'est dans ces conditions je refuse de grandir, je refuse d'être l'adulte qu'ils voudraient que je sois.

ça fait longtemps que je pense à écrire ce billet, je ne sais pas s'il restera longtemps publié, je ne sais même pas si j'arriverai à exprimer exactement ce que je veux exprimer. il n'y a pas de bon jour, ni de bonne heure pour poster ce genre de billet sérieux alors je le programme à la suite des billets déjà programmés.

souvent, sur des blogs, j'ai lu des billets qui parlaient du manque causé par le décès de grands-parents. et moi, je ne savais que répondre à ces billets parce que je n'ai connu que mon grand-père maternel et que les rares souvenirs que j'ai de lui ce sont des moments passés dans la maison de retraite où il a fini ses jours suite à une attaque cérébrale. il est mort quand j'avais 10 ans. je n'éprouve pas de manque à son égard et je ne regrette pas non plus le fait de ne pas avoir connu mes grands-parents.

et puis j'ai lu des billets qui parlaient de la douleur causée par la perte d'un parent. et je ne savais pas quoi répondre à ces billets parce que j'avais encore mes 2 parents et que je ne pouvais pas imaginer ce que ça pouvait être de perdre un parent. et puis au mois d'avril, mon père est décédé. et je ne sais toujours pas ce que c'est que d'avoir un manque, d'avoir de la peine, de regretter de ne pas avoir dit ceci ou ça avant son décès.

oui, j'ai pleuré quand maman m'a annoncé la nouvelle au téléphone mais ce fut tout. oui, j'ai pleuré au moment où le cercueil est sorti du corbillard mais ce fut tout. au fond, j'étais plus triste parce que je voyais ma mère pleurer (rares sont les moments où ma maman pleure), parce que je voyais ma soeur pleurer, mes nièces s'accrocher à leur mère que par ma propre douleur. parce que ça n'a pas fait mal. c'est horrible à dire peut-être mais j'ai été soulagée quand j'ai reçu le coup de fil de ma mère. soulagée pour lui, parce que sa dernière semaine n'a pas été facile et que j'aurais détesté que cette situation dure des semaines voire des mois.

soulagée pour moi aussi, mais ça j'aurais bien du mal à vous expliquer précisément pourquoi.

je pensais que lorsqu'il décéderait (je pensais ça bien avant qu'on ne dévouvre son cancer) je saurais alors si je l'aimais ou pas. je ne sais toujours pas...

je ne regrette pas de ne pas avoir plus parler avec lui. de quoi aurait-on bien pu parler? il était du genre taiseux (on sait de qui je tiens pour ça), en retrait. je ne sais pas ce qui se passait dans sa tête, je n'ai pas besoin de le savoir. je sais qu'il m'aimait, peut-être même que j'étais sa fille préférée. je sais que je lui ressemble beaucoup sur certains points et je n'ai rien contre ça.

il ne me manque pas. peut-être que finalement j'avais fait le deuil de mon père bien avant son décès. ou plutôt le deuil du "père" en général. le père idéal que toute petite fille souhaite avoir, celui qui est son modèle masculin, qui toisera ses prétendants et qui accordera la main de sa fille au plus méritant avec une petite larme à l'oeil parce qu'il "perd" sa fille au profit d'un autre homme. mon père n'était pas comme ça et ce n'est pas grave. il a fait ce qu'il a pu avec ce qu'il avait. il était malade et cette maladie lui a pourri la vie comme il a abimé les nôtres à ma mère, ma soeur et moi. il n'a jamais voulu (ou pu) se soigner, c'était sa responsabilité, pas la nôtre. je n'ai pas de regret, pas de culpabilité.

loin de moi l'idée de penser qu'il a mérité les derniers mois qu'il a vécu, ni la dernière semaine où il a beaucoup souffert même si c'était finalement la conséquence "logique" de sa maladie.

je ne sais toujours pas quoi répondre aux billets qui parlent du manque, de la douleur, des regrets. je ne ressens rien de tout ça. mon père a été là pendant 31 ans, il ne sera pas là pour les 31 (et plus si affinité) suivantes. c'est comme ça et ça fait rien...

voilà, je ne relis pas, je ne corrige pas. je laisse comme ça.

maman si tu me lis, j'espère que tu comprends ce que je veux dire, tu me connais suffisamment pour ça. pas de panique, je vais bien, je vais même très bien.