samedi dernier, nous avions rendez-vous au café avec des amis. étant donné qu'il faisait chaud ce jour-là, j'étais en robe (la courte de chez hema, voir le billet de lundi). quand est arrivée l'heure de se mettre je dis au géant que je vais me changer parce qu'aller au café en robe c'est pas forcément pratique.

"tu fais bien de te changer parce que sinon je devrais emporter la batte de base-ball".

je reviens, changée. pantacourt et t-shirt. je lui demande si ça va mieux comme ça et il me répond:

"oui, ça va, là j'ai juste besoin de mon coup de poing américain".

en langage de géant ça veut dire que je suis jolie....

pouvez-vous me dire pourquoi en "français" ce film s'appelle "hell driver"? quitte à utiliser un titre en anglais autant utiliser l'original non? ou alors le français moyen ne peut pas prononcer "angry" correctement et préfère donc dire "hell driver"? bref, on s'en fout un peu.

parlons du film:

*un père qui veut venger la mort de sa fille (tuée par un vilain monsieur d'une vilaine secte qui veut amener l'enfer sur terre) en sauvant le bébé que le vilain monsieur de la vilaine secte vient de kidnapper.

*une blonde en mini-short, un peu paumée, mais qui a une belle bagnole. du coup, elle est embarquée par le père dans son histoire. et elle ne demande pas mieux de toute façon.

*des vilains méchants avec des gros flingues.

*un homme en costume qui dit être "le comptable" et qui est à la poursuite du père. on sent bien qu'il y a quelque chose de démoniaque en lui.

*des belles bagnoles (une dodge charger, une chevrolet chevelle, une ford mustang, vous auriez du voir le géant baver pendant tout le film lui qui s'est juré d'avoir une mustang avant 40 ans).

*des flingues.

*nicolas cage dans le rôle du père (mauvaise coiffure, mauvaise barbe de 3 jours).

bon alors, ça pour moi ce sont les ingrédients d'une bonne daube bien de chez eux que je vais beaucoup aimer. et de fait, j'ai bien aimé. alors, certes, il ne faut pas se prendre le chou et aimer les films d'auteurs pour voir ce film. ça fait boum-boum, il y a même du cul, c'est une daube. mais dans le bon sens du terme. en tout cas pour moi..

faire remplir notre déclaration d'impôts...

rendez-vous chez le comptable pour qu'il fasse le boulot à notre place. personnellement je n'en ai pas forcément besoin étant donné que je n'ai que mes revenus et mon assurance pension à déclarer, ce qui est assez simple et rapide à intégrer dans la déclaration mais le géant préfère quant à lui passer par le comptable parce qu'il a d'autres choses à déclarer (non pas de grosses fortunes, juste une facture de chaudière qui a été remplacée et qui pourrait lui rapporter des sous).

et puis comme nous voulons également ses conseils pour le projet qui nous occupe et qui se réalisera donc l'année prochaine (mouhahahah, j'adore faire cette piqûre de rappel pour que vous vous rongiez les ongles), autant en profiter pour lui faire remplir ma déclaration dans la foulée.

et puis après direction un magasin en faillite où nous avons vu de belles chaises qui iraient très bien chez nous mais qui la semaine dernière étaient encore indissociables de la salle-à-manger complète (table + 2 meubles dont nous n'avons nullement besoin). on croise les doigts pour qu'elles ne soient pas encore vendues et que le vendeur veuille bien cette fois les dissocier du reste.

et puis comme je fais le pont, c'est comme un congé donc pas de deuxième billet aujourd'hui.

bon pont pour ceux qui le font et bon courage pour les bosseurs!

unicks est une fille, sensible à ses flux, reflux et déflux (oui, je sais ce mot n'existe pas) d'hormone. elle s'en passerait bien évidemment mais malheureusement il n'y a rien à faire, on a beau lutter il faut passer par les hauts et les bas, les sautes d'humeur et le maux de tête.

la semaine dernière j'étais en flux ascendant et toute la semaine j'ai eu l'impression d'être shootée. mais shootée à quelque chose de super bon, genre de l'hormone de bonne humeur ou un truc du genre.

j'avais des tonnes de mots qui me sortaient de la bouche, des mots qui me faisaient rire, des mots qui me faisaient penser "mais enfin, comment tu fais pour lui parler si sympathiquement alors qu'il n'a fait que des conneries" (vous voyez de qui je parle? pour celles qui me suivent depuis longtemps ce sera facile à trouver, pour les autres bah tant pis). j'étais de bonne humeur dès le matin, prête à relever tous les challenges, tous les défis que le vie me présenterait. j'ai même eu l'impression d'être moins timide avec les gens. j'ai même eu pitié de quelqu'un qui m'a fait quelques crasses.

qu'est-ce que j'aimerais que cet état puisse durer indéfiniment, tous les jours, toutes les nuits, à chaque heure, à chaque minute.

qu'est-ce que c'est bon de marcher comme ça sur un nuage tout mou, tout doux, rempli de promesses positives.

ça change de l'état dans lequel j'étais il y a 2 semaines, en total déflux hormonal pré-menstruel.

ce billet n'a pas pour but de donner espoir à celles qui sont down, down, down parce que quand je suis en total déflux, j'ai beau savoir que ça finira par passer ça n'aide en rien à vivre le moment.

je voulais juste partager cet état de fait avec vous, parce que j'aime être comme ça, ça me permet d'être plus disponible pour mes copines down down down, pour celles qui n'ont pas ce qu'elles veulent, pour celles qui ont perdu ce qu'elles voulaient. j'espère que mes petites conneries, que mes petits mots leur font oublier pour une seconde ce qui les chagrine et que j'arrive à mettre un sourire sur leurs visages.

j'ai l'impression d'être shootée et c'est assez surprenant parce que c'est rarement aussi radical comme bouleversement. mais bon, faut profiter tant que c'est là!

ps: j'ai piqué cette image sur le net, si vous connaissez l'auteur ou que l'auteur se reconnait je serai ravie de rendre à césar ce qui appartient à césar.

oh ben, j'ai oublié de vous raconter un truc. c'est dire si j'ai trouvé ce fait important. et pourtant, c'était quand même assez étonnant pour être noté.

je ne sais plus quand donc, il y a quelques semaines, je l'ai revu. enfin, je suis à 90% sûre que c'était lui. parce que je ne lui ai pas parlé, je suis juste passée derrière lui alors qu'il attendait au feu rouge. est-ce lui? n'est-ce pas lui? pas le temps de m'arrêter pour vérifier, c'est que j'ai un train à prendre et puis finalement qu'est-ce que je lui aurais dit?

mais qui donc? vous demandez-vous en vous rongeant les ongles. un ex. pas de surprise j'imagine. quel ex? mon premier vrai amour. 3 semaines de sourires niais, de sms échangés, de mails, de msn au bureau et même de "je t'aime". hé oui... et on s'étonne que je ne le dise plus...

donc 3 semaines de bonheur et quelques mois de désespoir et de coeur brisé. du jour au lendemain, comme ça, sans raison, "je te quitte". ok... mais bon, je n'en suis pas morte (pourtant j'aurais bien voulu quand c'est arrivé) et aujourd'hui, je ne m'en porte pas plus mal (que du contraire).

je ne regrette pas ces 3 semaines parce que j'ai eu le sentiment d'être aimée, désirée, adulée même. et puis ça m'a permis de me débarrasser de quelque chose que je trouvais très encombrant à l'âge que j'avais: ma virginité. hé oui, en plus d'être mon premier vrai amour, il a été ma première expérience sessuelle.

rien que pour ça je repasserais par ces 3 semaines de bonheur suivies de mois de désespoir. parce que bon, qu'est-ce que ça devenait lourd à porter cette virginité.

non mais c'est vrai quoi, quand on est ado c'est plus facile, c'est dans le cours des choses, on rencontre un garçon, on attend d'être prêt (ou pas) et on se lance. mais quand on est adulte c'est plus compliqué. je ne le vivais pas comme un complexe, je n'étais précoce et c'était comme ça. j'avais juste envie de m'en débarrasser une bonne fois pour toute comme on arrache un pansement d'une plaie.

on était très loin des clichés "j'offrirai ma fleur à l'homme de ma vie". mais je n'en étais pas au point du "allez vas-y je ferme les yeux, je sers les dents et on compte jusqu'à 3".

ça s'est fait naturellement, c'était le bon moment, la bonne personne, je ne me suis pas posée de question, on a du s'y reprendre à 2 fois mais c'était enfin fait.

et donc je l'ai revu et je n'ai rien ressenti d'autre qu'une immense gratitude envers cet homme qui a pris comme un honneur le fait de me rendre ce service...